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Ahora que estoy lejos

Ahora que estoy lejos, pienso en ti como un bonito recuerdo, como la montaña rusa, con sus altas y bajas, con el miedo que inspiro, con las risas y llantos, pero que al final al terminar el paseo, llegue ilesa, solo con el corazon destrozado y el estomago revuelto. Un recuerdo de un “ride” que no estuvo mal, pero que no volveria a montar.

Ahora que tengo los pies en la tierra estable y que se me paso el mareo, no tengo sentimientos hacia ti, ni me arrepiento, aprendi que mi dignidad es muy importante y que merezco mas de lo que jamas supiste darme.

Ahora que a mi lado hay alguien que me valora, que al fin me saco del hoyo en el que estaba, profundo abismo que cada vez que comenzaba a salir y a respirar mi propio aire, tu fuerza me atraia de vuelta al fondo, abismo no peor que del que ya habia salido pero muy diferente a lo que es realmente ser feliz, tener una vida, una familia y mas que nada una estabilidad emocional, que es lo unico que realmente  importa.

Ahora tengo la capacidad de ser yo, ser feliz, veo felices a mis hijos y no tengo miedo a enfrentar la vida. No digo que todo sea color de rosa, pero ante cada tropiezo estoy apoyada y hay alguien que se preocupa cada minuto por mi bienestar.

Extraño mis verdaderas amistades, a lo que deje atras, y a mi familia que siempre estuvo ahi.Pero ya era tiempo de pensar en mi y en mis hijos y en alguien que me mereciera que me amara sin miedos, que no reparara en hacerme feliz. Alguien que fuera solo mio, que no tuviera secretos ni verdades a medias, que afrontara mis miedos junto a mi y me hiciera el camino mas llevadero, alguien que me tomara de la mano y me mostrara que mas alla habia algo, que me esperaba una vida nueva y que mi vida no era tan dificil como creia, y que ante cada complicacion estaria ahi para ayudarme a resolverla.

Ya no te recuerdo, pues la sombra de el pasado ha sido iluminada con la luz de mi presente y el brillo del futuro que me espera. Solo ver a mis hijos felices, amados, estables, atendidos, me hace feliz. En las noches duermo tranquila, con una persona que siempre llega, ya no vivo de preocupaciones ni dudas, ya no lloro de pena, ya no tengo miedo.

Alguna vez te dije que lo dulce no seria tan dulce sin haber probado lo amargo, pues este es el dulce y sabe muy dulce, despues de haber probado tanto amargo.

Llegue al lado de esta persona herida, destrozada, sin dignidad y con mi orgullo en el piso. En poco tiempo con sus detalles me ha sanado,   y al fin soy feliz. Mi felicidad no es por lo que tengo, sino por lo que siento, que si me conociste un poquito debes saber lo que es importante para mi. Ahora tengo amor de alguien que es mi amigo, mi amante, mi esposo, y  es un verdadero padre para mis hijos, sin preocuparle nada, porque sabe distinguir ente su pasado y presente e incluirme en su vida, e incluir en la mia lo que realmente importa.

Ademas he ganado mucho, siento que la gente que me tuvieron cerca ahora se preocupan mas por mi, y gane otra hija ahora tengo dos nenas y un nene como siempre quise y nuevas amistades que harian por mi mas de lo que  otras que de años, asi que aunque perdi algunas cosas, las que gane me hacen sentir plena, porfin ya no me siento que estoy pagando algo, si no que estoy siendo recompensada.

Puede que haya quien piense que esto fue un error, o que es muy bonito para ser real, pero todo cuanto pedi a Dios alguna vez, se ha materializado, como lo pedi ni  mas ni menos y le estoy profundamente agradecida primero por mi pasado, por mi extraordinario presente y mas que nada por el futuro que yo misma escogi y que construire junto a mi familia que por fin esta completa.

Con la mente nublada

Advierto que hoy escribo esto con la razón nubada por el alcohol, y el alma en pena por el desamor. Soy una mujer hermosa, donde quiera que me paro atraigo miradas pero aun asi me va mal en el amor…Solo quiero alguien que me valore, que se de cuenta de lo profundo de mis sentimientos y mas que nada no quiero llorar mas. Estoy harta de llorar, de sufrir, de sentirme vacía, porque detrás de esa charlatana que hace reír a todos  hay una mujer que esta sufriendo y  ya no sufro en silencio ya lo grito a los cuatro vientos buscando consuelo. Estoy harta de esperarte, Estoy harta de que llegues cuando te de de la gana a hacerme tuya,  necesito sentirme amada no solo por instantes, siempre, en todo momento.

No pido el hombre perfecto, per coño, ya esta bueno de humillaciones de indiferencias. Yo no merezco esto, ya no aguanto, ya no puedo. Hoy cayo la gota que colmo la copa, hoy llegue al límite, hoy la desilusión pesa mas que el amor. Ya te hable, ya leíste lo que escribo, ya sabes como me siento y aun asi sigues haciéndome sufrir. Ayer me querías , hoy no, ya todo se fue en tu contra y en contra del amor que alguna vez sentí por ti, que tu solo lo apagaste, y no hubo amor mas grade, y nadie te amara de esta forma jamás.

Hoy, mientras lloro, se que tengo que dejarte, tengo que ponerte un basta ya, hasta aquí, tengo que ver mas alla y buscar mi felicidad. Ya es suficiente, ya basta de oportunidades, de perdones de disculpas, ha pasado demasiado tiempo y no veo respuesta. Ya basta!  Ya se acabo, no vuelvas a mi vida ni con palabras de arrepentimiento, ni con frases bonitas que solo duran unas cuantas horas. Ahora si que necesito mi estabilidad, aunque sea sola, ya no quiero esperarte mas, ya me agotaron las noches de desvelo, ya.

Ya mis intentos por retenerte se acabaron, ya mi dependencia emocional tiene que terminar, ya no quiero estar contigo. Es mas no quiero verte mas, porque solo tu recuerdo me duele, y no aporta mas de lo que aportaste tu en mi vida, porque cada vez que reí contigo la pague con muchas lagrimas, asi que date por servido y desaparece de mi vida, ve a hacer sufrir a otra que espero que si lo merezca. Ya no me importa nada, ya no quiero tus caricias contadas, tus besos pensados. Ya no quiero nada de ti y aunque a veces sienta que te necesite, como un vicio, saldré de el.

Es demasiado el dolor en mi corazón, ya no te da la razón, ya los sentimientos se agotaron, ya no puedo decir te amo sin sentir dolor. De nada sirvió todo lo que hice y Dios es testigo de cuanto entregue. No es por otro que te dejo, es por mi por mi salud emocional que esta tan mancillada por tu indiferencia. Esos labios que adore besar solo me recuerdan el sufrimiento ahora, y tus caricias solo aportarían a mi desengaño por eso no quiero continuar con esta farsa que su único desenlace ha sido sufrimiento.

Me retiro ahora con la poca dignidad que conservo, porque mas tarde seria una derrota, mas tarde moriría, ya va suficiente tiempo, ya perdí vastas batallas y ya no lucho mas porque nunca luchaste a mi lado, y ahora lucho contra ti.

Mientras  escribo esto y cuando mas segura estoy de lo que quiero, apareces, asi de la nada, llegas me besas y me haces tuya, me dices que me amas que me extrañas, que me necesitas y como una droga entras en mi cuerpo, perturbas mi mente y mezclándote con el alcohol me dominas, mi boca no se detiene ante tus besos mis labios pronuncian tu nombre y te amo una vez mas.

Amanezco a tu lado, como siempre ilusionada y no será hasta tu próximo error que vuelva a pensar que no debo estar contigo, no será hasta la próxima decepción cuando volveré a escribir líneas expresando mi dolor, pero hasta cuando durara el efecto? Cuanto tiempo estaras a mi lado? Cuanto tiempo yo soportare esto? Cuando dire: hasta aquí?

Quisiera decirte

Quisiera decirte que hay una persona que me pretende, que me ofrece mas tiempo, mas atento, que me quiere solo para el y que es solo para mi. Un hombre comprometido, que esta cada vez que lo necesito, que esta dispuesto a compartir su vida, en las buenas y en las malas, cuando tenga y cuando no, un hombre que me mira como si yo fuera un angel caido del cielo, y me trata como una princesa.

Quisiera decirte que el siempre esta pendiente de mi sin controlarme, que me desea sin abusar de mi cuerpo y que sonrie solo al escuchar mi voz. De su boca solo salen  palabras bonitas que me animan, otras de apoyo que me reconfortan y besos que me estremecen.

Ese hombre no tiene mucho, pero se preocupa que no me falte nada, aunque sea lo basico. En su pensamiento diario estoy yo, y su primera mision del dia es inventar algo para hacerme feliz, aveces un pequeno detalle, aveces solo un  te quiero cuando menos me lo espero. Me ama mas de lo que imagino amar algun dia y se desvive por estar a mi lado. Pierde la repiracion cuando me le acerco y no puede estar mas de un minuto sin besarme, sin rozarme, sin decirme que me ama.

Ni hablar de sus atenciones porque me colma de ellas, se preocupa por mi estabilidad fisica y emocional y siempre busca lo que es mejor para mi. Piensa en mi en las noches deseando algun dia compartirlas con migo,  todas hasta que la muerte nos separe, formar una familia. El no duerme tranquilo si no se asegura que yo estoy bien y sin escuchar un te amo de mis labios.

Quisiera decirte que me muero por estar con el, que lo deseo a cada segundo, que un te amo suyo me enloquece. Sus calidos besos me hacen temblar y sus rozes vibrar. A su lado me siento segura, se que nunca me va a faltar nada y que no voy a sufrir, porque es sincero, porque ha demostrado que soy todo para el.

Cuando me hace el amor se funden el deseo, la pasion y el amor en un solo acto, uniendo nuestros cuerpos cual pacto que perdura  en mi memoria. Este hombre hace que solo piense en el que solo viva para el, que quiera amarlo cada segundo y compartir hasta mis mas oscuros secretos con el. Confio en el a ojos cerrados asi como el en mi y no hay duda que jamas nos separe.

Yo  me despierto cada manana pensando en el, deseandolo, queriendo que despierte conmigo no algunas, todas las mananas, poque cuando me dice “buenos dias” me arregla el dia y perpetua una sonrisa en mis labios.

Quisiera decirte tantas cosas de ese hombre, quisiera estrujarte a la cara que se te fue por encima, que te supero a la cuarta potencia. Pero ese hombre tiene tu rostro, solo existe en mi imaginacion, eres tu en mi ideal, eres tu como yo quisiera que fueras conmigo, como yo quisiera que fuera nuestra relacion.

Quisiera decirte que hay otro, pero solo eres tu, solo que a tu 100%, no al 15% que me ofreces como propina casi como limosna. Tu puedes ser esa persona, solo tendrias que proponertelo, si realmente lo quisieras, porque si hay muchos otro que me ofrecen el cielo y las estrellas, pero mi amor no esta en venta, porque te pertenece a ti y mientras yo te ame no podre ver mas alla, no podre ver lo que quiza es mi felicidad.

Lo que no se dijo

 

“Pude decírtelo pero no te lo dije”. Esa fue una de las ultimas frases que me dijiste, pensándolo bien hay muchas cosas que me pudiste haber dicho que no dijiste. Pudiste haberme expresado que no solo estabas casado y tu mujer estaba lejos del país hacia mucho tiempo, si no que aun tenían una relación, aunque fuera a su manera y de cada seis meses, pero que aun tenían una relación, esa parte me la pudiste haber señalado pero nunca lo hiciste. Pudiste haberme comentado que yo no era tu novia, si no tu amante, que ese era el lugar que me correspondía, hubiera sido bueno saberlo, muchas cosas que hice y mil otras que deje de hacer no hubieran sido necesarias. Si me hubieras comunicado que jamás tendrías un compromiso conmigo, yo no me hubiera ilusionado. Pudiste decirme que no me enamorara, que solo era para ti buena comida, una cama caliente y un cuerpo accesible, mientras tanto. Me habría encantado saber que mis hijos no se debieron ni acostumbrar ni encariñar contigo, pues no eras permanente, sino transitorio. Que crees de haberme mencionado que yo tenia que cambiar todo, pero que tu vida era impenetrable?
Desde el principio, muchas cosas que me pudiste decir pero no dijiste hubieran hecho que este momento y muchos otros de sufrimiento no hubieran sido necesarios. Saber que pedirte amor era perder mi tiempo, inútil, inservible, improductivo, sin objeto, innecesario, excesivo, imposible, hubieran sido palabras que pudiste usar, que me lo ahorrara, saber que no tenia exclusividad, saber que tendría que esperarte cuanto te diera la gana, saber que no ocuparía un lugar importante en tu vida, saber que no debía aspirar a un rango, saber que no debería abandonar mi vida, mis hábitos y mis amistades por ti porque las necesitaría cuando tu no estuvieras. Informarme al menos que no iba a perderte porque nunca te tendría, haría que esta etapa no fuera tan dolorosa. Saber todo eso hubiera sido beneficioso, pudiste comunicármelo, pero no lo hiciste.
No te sacrifiques por mí, que yo no lo voy a hacer por ti, pudiste advertirme. Así como: no esperes nada de mi, no me ames, no llores por mi, no me importas, vive tu vida, no somos una pareja, que se yo, tantas cosas que en tanto tiempo pudiste anticipar, para saber a que atenerme. Pero no anunciaste nada, me dejaste creer lo que parecía, me dejaste solita llegar a conclusiones. Dijiste otras cosas que por el contrario jamás debiste decir, pues eran soberanas mentiras, primero: te amo, jamás debiste expresarlo si no lo sentías, cada te amo que yo te dije era cierto, y lo decía para que lo supieras, no esperando una respuesta. Lo menos que debiste decir fue “Ustedes son mi familia inmediata”, que falsedad. Te extraño, no debiste decirlo, así de simple, extraño tu comida, tu cama y tus mamadas, sonaría mas real. “Eres la persona que pase 30 años buscando” que falso, a cuantas se lo dijiste desde los que? 15? 20? Hasta yo me puedo aprender esa frasecita para el próximo. Llevaba treinta años buscándote, diría yo, pero no mentiría porque si espero encontrar a esa persona algún dia, pensaba que eras tu pero no debi decírtelo.
No debiste decirme tantas cosas y debiste anunciarme muchas otras, pero yo debí leer entre líneas, escuchar lo que decías y entender lo que querías decir. Comprender gestos, cambios de estados de animo y hábitos, debí leer las letras pequeñas, ahí donde decía que seria tu amante oficial, mientras no ocurriera algún evento, entiéndase, vuelva tu mujer, aparezca una mas caliente, o simplemente te sientas acosado y quieras estar solo. Si yo hubiera entendido cada vez que te referías a mi como tu amiga, o cuando solo llegabas a mi casa tarde en la noche, si yo me hubiera preguntado que falta aquí, entonces hubiera llenado los espacios en blanco con las cosas que pudiste decirme pero no me dijiste, todo hubiera sido mas sencillo, me hubiera preocupado menos, aun me quedarían lagrimas para llorar y mi dignidad estuviera intacta, pero no lo contaste y yo no me di cuenta. Es que nadie me dijo que tenía que leer las notas al calce.
Esa ultima vez, de hecho, en la ultima conversación que tuvimos dijiste esa celebre frase que me abrió los ojos “pude decírtelo pero no te lo dije” fue en una situación tan humillante, pero a la misma vez didáctica, instruyente y liberadora. Fue la única vez que realmente dijiste palabras que tenias que decir, tarde pero al fin lo hiciste, esta vez si leí entre líneas, las letras pequeñas y las notas al calce: “Me arrepentí”, “Quería estar solo” y lo mas importante: ‘Pude decírtelo pero no lo hice”
Yo por mi parte no debi decirte tantas cosas, no debi decirte que eras el hombre de mi vida, que te amaría hasta el fin de mis días, que era tuya, que siempre estaría aquí para ti. Ahora pienso en lo poco que tuve, con lo poco que me conforme, lo ciega que estuve y yo también pude decírtelo pero no te lo dije, pude decirte las decepciones que calle, pero no te lo dije, lo poquita cosa que me sentía cada vez que tenia que guardar silencio cuando estabas en una llamada de tu familia, lo mucho que me preocupe y llore cuando no llegaste, lo mal que me sentía al tener que esperarte el tiempo que tu quisieras, pero así como tu nunca lo dije, no me pareció prudente, creí que seria mejor así, quizá así pensaste tu, que no insinuarme todas esas cosas seria mejor, no lo creíste prudente, por eso todo esto puedo decírtelo, pero no te lo diré, simplemente será una cosa mas que callare, y quizá tu tengas algo mas que decirme que podrías decirme pero no me lo dirás.

La puta que se enamoro

“Es que cuando yo te conoci no eras ninguna santa”…. O sea, era que? Una puta? Era una puta por que me gustaba salir en las noches, bailar, divertirme? Porque me encantaba jugar billar, llamar la atencion,sentirme bonita y deseada? Pues entonces si, era una puta. Si no hubiese sido esa puta, ni me hubieras conocido, y si acaso no te hubiera gustado. Sabias sobre mi, lo que la gente decia, que quiza era 20 veces peor a la realidad, y aun asi te interesaste en mi, por puta? Yo por mi parte no me sentia puta, bueno no hasta que estuve contigo, porque en aquel tiempo, solo de vez en cuando tenia pareja, y era muy escasa mi vida sexual, muy lejos a la de una verdadera puta. Puta fui contigo, desde el primer dia que me tocaste, aunque admitelo, no fue facil atraparme. La primera vez que te vi, ni pensarlo, jamas estaria con alguien como tu, osea no me llamaste la atencion ni un poco, pero si note lo mucho que yo te guste. Yo le bailaba a mi amigo, y te miraba, veia como me deseabas y eso me encantaba por eso te miraba, me sonreia y coqueteaba. Luego te vi por meses, y si, me impactaba la forma en que me mirabas, hasta parecia que me amabas aun sin conocerme. Eso siempre vi en ti, tu forma de mirarme, apesar de mis rechazos, humillaciones y desaires, siempre me miraste de esa forma, con pasion, deseo y hasta amor.
Ese dia que por fin acepte salir contigo no fue por que me gustaras, fue una mezcla de aburrimiento y curiosidad. Saber que me podia ofrecer ese hombre feo que me mira como que me ama, sentir alguna vez que sera que alguien te ame y se derrita por ti. Sabes? Desde el primer momento que me hablaste ese dia me gustaste, por lo pausado, por lo rebuscado de tus pensamientos, por la correccion en tus palabras, demostraste inteligencia en las primeras frases y ternura en cada una de tus palabras, pude estar hablando contigo por dias, sin aburrirme sin pensar en nada mas. Pero decidiste abrazarme, senti la cosa mas extrana de mi vida, lo catalogo como un orgasmo, porque la sensacion de estar entre tus brazos fue insuperable, la primera vez y todas las veces, hasta la ultima, nada supero nunca tus abrazos, que me rodearas con tu cuerpo y sentirme protegida en tu pecho, siempre te recordare por eso.
Puta me volvi contigo, cuando sin pensarlo me desnude frente a ti, deseandote y me meti en la ducha. Puta fui cuando entraste en el bano y te lo permiti y al segundo ya estabas dentro de mi provocandome los mejores orgasmos de mi vida. Puta fui cuando me llevaste a la cama, y de joderme pasaste a hacerme el amor, como me besabas, me hablabas al oido, y despues de pasar la urgencia del primer deseo me complacias con suavidad, con ternura, diciendome :”nadie mejor que tu”. Yo sabia lo que hacias me estabas enamorando con tus caricias para que me quedara contigo, para tenerme solo para ti y seguirme amando hasta que tu quisieras: para convertirme en tu puta.
Yo no me queje, al contrario, me deje llevar, me solte a la transicion de mia a tuya, solo para ti. Asi estuvimos mas de 24 horas en la cama amandonos, complaciendonos y mas que nada yo siendo tuya, para ti, tu puta. Aun asi a la hora de despedirnos quedamos en que amigos , que estuvo bien y que quiza habria una proxima vez cuando nos encontraramos, casi al azar. Pero el proximo encuentro fue mas exitante, nos saludamos como amigos casuales, en publico, un beso en la mejilla, nos quedamos en silencio dos segundos mirandonos, yo te observe, ya no quedaba nada de aquel hombre feo que vi antes ahora tus ojos eran preciosos, tus labios los mas deseables, tu cuerpo perfecto y tu olor solo me transportaba a recordarte dentro de mi, amandome. Automaticamente no besamos, con pasion me abrazaste pusiste tu manos en mis caderas marcaste tu territorio y te quedaste a mi lado, desde ese momento tuya, ya ni nombre tenia, ahora era la tuya y ante los demas: la de el.
Puta fui cuando te deje hacerme el amor como querias, cuando querias. Mas puta fui cuando te alejaste del pais y de mi por 20 dias y yo te espere, aguante mi deseo para ti, eso es ser puta, porque solo pensaba en el momento que volvieras a estar conmigo, sin importarme nada. Asi pasaron casi dos anos, siendo tu puta, teniendome cuando quisieras, sin exigirte nada, acostandome contigo cuando te daba la gana, esperandote con un plato de comida caliente y mi cuerpo ardiente, sin pedirte nada, aguantandotelo todo, complaciendote, reinventando bailes, difraces,posiciones, yendo a la cama en tacones, todo por que no te aburrieras, mendigando un poco de amor mezclado con la pasion, esperando que despues de todo me vieras como algo mas que solo tu puta.
No es que me arrepienta, para nada, porque si me lo disfrute, cada segundo cada gota, cada beso lo guardo en mi memoria como la mejor produccion porno que se ha filmado y cada recuerdo me hace suspirar y sonreir. Pero me enamore, no se en que momento exactamente fue, pero se que te ame. Creo que fue en esa llamada cuando estabas lejos que me preguntaste si estaba dispuesta a cambiar mi vida para estar contigo, pues ya habia cambiado, porque ya era tuya. Pero cambie para ganarme tu respeto, no en la cama, ahi te lo permitia todo, como mujer siendo lo que me pediste, mujer en la casa, senora en la calle y puta en la cama. Me pudiste tener como quisiste, cuando quisiste, nunca dije no, fui la mejor mujer, la mas seria senora y la mas puta en la cama, como ninguna. Supe que me habia enamorado cuando cada dia sentia la urgencia de verte, y solo tenerte a mi lado me hacia feliz. Estaba enamorada cuando nada me importaba, nada que hicieras, despues que al final llegaras a mi lado. Se que te amaba cuando ante tu indiferencia buscaba tu mirada, perdone tus humillaciones y todo lo que ignore por no perderte. Estaba enamorada cuando me conformaba con varias horas de ti, sin trato alguno, sin compromiso de tu parte, salvo que ocurriera la rareza de que quisieras compartir algo mas que la cama, tenia que amarte cuando llore en silencio, pero al tu llegar te daba una sonrisa.
Todo este tiempo te ame con pasion, pasaste a ser mi prioridad y no hubo segundo del dia en que no pensara en ti. Ya todo acabo ente tu y yo, y ami solo me queda el gran recuerdo de tanta pasion y el sabor amargo de que nunca me amaste, de que solo fui un buen polvo para ti, de que solo fui tu puta… “Es que tu no eras una santa cuando te conoci”… Ahora me habia convertido en la puta que se enamoro.

Te amo, pero soy feliz sin ti…

este sera el primero de muchos blog, a modo de introduccion….
Cuando termina una relacion sientes que todo acaba, pasas por etapas desde tristeza, rabia, algo parecido al luto, hasta el proceso de recuperacion, yo he tenido decenas de relaciones, y el rompimieto siempre se siente igual. Cuando surge la oprtunidad de intentarlo una vez mas te asalta la duda, el miedo y la ilusion, todo junto como un paquete. Siempre hay que intentarlo, pues es la unica forma de saber si en realidad hubiera funcionado, si las cosas pudieron ser diferenes, a modo de pasar la pagina o simplemente cerrar el libro de una vez por todas, en este caso no funciono, peero me llevo la satisfaccion de haberlo intentado, esta vez sin rabia, sin lagrimas, pues todo lo que iba a llorar lo llore en el rompimiento inicial, ahora es un basta ya, se acabo y realmente solo queda una sonrisa, que sale del corazon, un alivio por tener la certeza de que lo intente y simplemente fue la misma mierda o quiza peor, de que al perder esta guerra gane la batalla, porque ya se que no es lo que quiero para mi vida, la desilucion pesa mas que el amor y lo va aplastando hasta lograr la indiferencia.
Ya los recuerdos no duelen, pues solo lo rico se conserva en la memoria, esas noches fogosas en las que se devora uno al otro, como pelicula porno o como puta pagada, esas mananas en las que hacia una el amor como en las historias romanticas.. Las risas, lo chistes, los ratitos buenos, y lo malo lo deja una atras y simplemente lo anade a esa gran lista de cosas ante las cuales sera indiferente.
Ya no hay palabra bonita, ni gesto ni sacrificio, que me llevara a intentarlo una vez mas, ya lo intente, no funciono, se acabo… otro capitulo por favor. En este caso perdio el. pues el amor que le profese era tan inmenso como su idiotes, tan intenso como su pasion y tan real como los orgasmos compartidos. Los ratitos malos, los va a extranar, de seguro, pues cuando vea hacia atras, lo que perdio, lo que pudo haber sido, lo que tenia sin merecerlo, le sabra tan amargo que deseara estar a mi lado en los ratitos malos, le pareceran tan dulces que los anhelara como yo anhele que me tomara en cuenta, que me respetara y me diera mi lugar, pero sera tan jodidamente tarde que ni quedara rastro del camino de vuelta, mientas yo disfuruto de mi soledad, del silencio y del tiempo solo para mi, tiempo que anhelaba para quereme a mi misma otra ves, poque deje de ser mia para ser de el, porque deje de amarme para amarlo a el, porque me humille, me descuide, y solo vivia para el.
Ahora cada manana en vez de pensar que voy a hacer hoy para hacerlo feliz, que voy a decirle para arrancarle una sonrisa, que voy a inventar para satisfacerlo y llevarlo a los mas extremos niveles del extasis, voy a pensar en primera persona: que voy a hacer para hacerme feliz, que me hara sonreir hoy, como me voy a satisfacer y a llevarme al extasis. Quiza alguna vez me asalte la nostalgia, pero los recuerdos me haran sonreir, y deseare que estes siendo tan feliz como yo lo soy desde ahora. Te amo, pero soy feliz sin ti.